《唯有爬山可以阻止我对自己举起枪》
1
我悄悄地去爬山了。
亲爱的朋友，亲爱的姑娘，当你们在地面上遗忘我的时候，我已经开始悄悄地去爬山了。我至少已经写过三篇关于爬山的小说，分别在山上遇到一个似有似无的姑娘，像鬼一样歌唱，和一只似有似无的老虎。如同以往，我的背包里装着：水（SIGG水壶）、报纸、毛巾、绳子、瑞士军刀。
我要爬的山仅仅是山，它没有名字，没有名气，没有人或者几乎没有人，没有风景（当然，风景无处不在），没有意义（当然，意义无处不在），没有路（当然，路无处不在）。它高吗？是的——至少没有人会说它矮。
我恨你，因为你欺骗了我。当然，我只是说说，我不会真的恨你，你也没有欺骗我，因为我不相信有谁会欺骗我——如果有人欺骗我，那一定是我自作多情。
在山脚下，我遇到了：一个美丽的姑娘，一个俊朗的小和尚，一对甜蜜的情侣，两个烧香的大妈。
美丽的姑娘，我相信你不可能去爬山，更不可能和我一起去爬山，你还是在地上，而我马上要到山上去了。我将和你的美丽产生海拔的距离。
俊朗的小和尚，你看上去像个四有新人，你下山的时候老和尚一定有交代吧。你为什么看着我，难道你在读经书之余还读过我的小说？你手里拿的是一瓶零度可口可乐。
甜蜜的情侣，我想对那个男的说，不就是女朋友嘛，有什么了不起的，我也曾经差点有过。
两个烧香的大妈，她们的对话仿佛两个刚刚去量贩歌城里K歌出来的小姑娘，其中一个对另一个说，金刚经我还不会。另一个说，金刚经太好听了，下次你一定要学一学，我来教你。
在山脚下，我还看到了一张发黄的告示，是警方贴的，上面有一张模糊的男人尸体照片。应该是认尸的吧，我没看那上面的字。
2
现在，我开始爬山了。
一边爬一边自言自语，这是我的习惯。口渴了，就喝一点水。看到合适的树枝，我就用瑞士军刀锯下一节做成登山杖。我会停在一棵大树下，抬头——这是一个自己和自己玩的游戏，我给它起名叫：一定要找到这只该死的知了。显然，这个游戏是锻炼眼力的，你知道在大树的枝杈和茂叶间找出知了的难度远远大于杂志里让你在两副画间找出6个不同点。小时候我这方面的能力惊人，30秒之内就可以发现知了，然后用工具捉住它，而如今，我甚至要花上10分钟，还不一定每次都成功。当然，我只是去发现它，而不会再去捉它。发现它就会有满足感。
碰到小溪，我就在旁边的光滑的石头上坐下来，脱了鞋，把脚饱在溪水里，我操，真他妈凉。然后我点上一根烟，爽。想起一句广告词：这就是芝华士的生活。然后开始寻找水里的小鱼，找到了，又找到了一条，我操，还有螃蟹。最后我盯着水面上利用水的张力而站立的有着长长的腿的那种虫子，这种虫子很多。
有一次，我在溪流的某个较深的水潭里抓鱼，结果脚下一滑，摔倒了。全身衣服湿透。好在那天阳光很明媚，于是我脱光衣服，把衣服晾在大石头上，自己赤身裸体的坐在旁边等待。这样度过了一个下午。
有些溪流是很神秘的，它在山谷间流淌，你不知道它的源头在哪里。我曾经探寻过某条溪流的源头，越往深处越恐怖。你会看到你平时看不到的奇怪生物。你会想起陶渊明《桃花源记》的一句：缘溪行，忘路之远近。还有恐怖的另一句：未果，寻病终。
3
不知不觉，爬到了山顶了。我的体力原来比想象的要好很多。
山风抚面，眺望远方。天上有一只鹰在飞，真的，但也许是鹞。然后我找个地方坐下来，从包里拿出报纸，开始看报。你有没有试过一个人爬到山上看当天报纸呢？这个感觉很特别，在山上看报纸和在地上看是完全不一样的，因为报纸上说的事情都发生在地上。当你爬到了山上，再看这些文字的时候马上产生了一种奇妙的距离感和无关感，就好像玉皇大帝在天上看人间事态。
一份报纸可以看上半小时，这个过程使我显得像个正常人，或者说使我显得像个积极的人。看完报纸，我马上会忘掉报纸上的一切。接着，我要做我最喜欢做的事之一了：撕报纸，把所有的报纸小心地撕成均匀的小碎片，撕啊撕，最后是一大堆小碎纸片。然后你知道我要干什么了吧。没错。我走到山坡边，把手里的一大堆小碎纸片一抛，wow，顿时纸片满天，随风飘散——我尽情欣赏这难以用文字形容的美妙场景（也许你会觉得这很无聊，但如果你真的试过，可能就会像我一样爱上这种事，就像几乎所有的人都喜欢挤泡泡膜这种无聊的动作，我相信人人都会爱上高山散纸片，连天女都喜欢，当然她散的是花儿，但本质上是一样的）。
而后，我从包里拿出绳子。亲爱的姑娘，你不要拦我，我不是因为你而上吊，因为我没准备上吊。每次爬山，我总是会在包里放上一捆绳子，这个习惯我大概从十岁就开始了，也许是受了到某部《加里森敢死队》之类的片子的影响，我想在山上我可能会需要把绳子甩到某处然后拉着绳子爬到某处，但这么多年来我从来没有用过这招，不过我还是每次都带着绳子，我总觉得绳子是必不可少的，在关键时候它的作用将不可替代甚至是决定性的。那么现在我拿出绳子干什么呢？既然不是用来上吊也不是用来牵引，它还有什么用呢？其实它还有一个很无聊的用处，那就是：跳绳。
跳绳，多么简单而奇妙的运动啊，一个人很难做到无缘无故的在那儿蹦跳，我们不是麻雀兔子青蛙或者猴子。但是只要一根绳子，这个无聊甚至有点滑稽的动作就马上变得顺理成章而有富有趣味了，没有绳子你最多跳几下，你会觉得自己是个变态，而有了绳子你就可以跳到精疲力竭，纵情忘我。
而在山上跳绳和在地上跳绳又有不一样的感觉。
4
跳累了，躺在山上的草地上。山风吹着，蓝天白云的。闭上眼睛，可以想象自己就躺在柔软的云上。虽然科学告诉我们云只是水蒸气，不可能躺在上面，更不可能像孙悟空那样驾着飞翔。但这时候谁还去管他妈的科学呢，云就是一张巨大的无比柔软舒适的洁白无比干净的大床，我就躺在上面，无论怎么翻滚都不会掉下来，那么柔软那么干净而且散发着芳香，哦，上帝啊，如果和一个梦中情人在云上做爱，那该多爽啊！
想象中一切说来就来，我哼起了王磊的一首老歌《想象中》。梦中情人，给我出来，需要一个原型，比如你，然后用想象完美你，把你变成公主。但我已经是个30岁的老男人了，已经不可能像少年时期那样靠童话想象就达到射精。好在我的手机里还有两个精选毛片，打开播放，我精选的女主角自然很漂亮，尤其是那腿儿，对一个恋腿癖而言刺激很快就来了，已经硬的不行了，然后我从包里拿出我的毛巾，这可不是一块普通的毛巾，它是我精挑细选的，我是一个毛巾控，毛巾就相当于我的女朋友，因为毛巾每天都要和脸以及身体最亲密直接的接触，所以毛巾的质地图案对我来说都是极其重要的。
对毛巾的迷恋源于我多年来热爱的一本书《银河系漫游指南》。
——引用开始——
《银河系漫游指南》中关于毛巾这个词条也有一些解释。
一条毛巾，它解释说，大概是对一个星际漫游者来说最有用的东西了。从一个方面看，毛巾有着巨大的实用价值：但更重要的是，毛巾有着巨大的心理学上的价值。也不知道出于什么原因，如果一个“正常人”（正常人：非漫游者）发现一个漫游者随身带着毛巾，那么他会很自然地认为此人同样也有牙刷、浴衣、肥皂、装饼干的罐子、保温瓶、指南针、地图、绳捆、灭蚊喷剂、雨衣、太空服……等等。于是乎，他会很乐意借给这个漫游者所有这些东西，甚至还有其他的许多东西——而这些东西通通是这个漫游者碰巧“丢失”了的。这个正常人的心理就是，一个人，在广阔的银河系中漫游，在面对了许多可怕的困难并且成功地战而胜之以后，他如果仍然还弄得清楚自己的毛巾在哪里，那么这显然是一个值得认真对待的人。
因此，在搭便车漫游的行话中有这么一句，就是：“嘿，你碰过那个同行的福特·长官吗？那可是个真正知道自己的毛巾在哪里的好搭档。” （碰：知道，认识，遇见，发生过性关系；同行：确实在一起的家伙；好搭档：在一起时让人惊叹的家伙）
——引用结束——
我这条毛巾质地非常柔软舒适非常干净，上面的花纹和图案能让我瞬间想象成你的内裤，我把毛巾敷在自己的脸上，感觉就像把脸埋在你的两腿间……用舌头轻轻地添着，同时我的手在下面套弄……
5
朋友，如果你没有试过在山上手淫，我强烈推荐你试一试，绝对比你做在电脑前对着显示屏干来的舒畅，至少没辐射吧。在山上一切都变得与众不同，高，空旷，自由，自然清新。当然，如果你有条件野合，也许更爽，但这可能对多数人是可望不可及的。我想，假如有一类妓女市场细分专业提供野合性服务，应该市场不错，公司可以叫“野百合”。
我的精液射在了草丛上，我无聊的凑上去观察了一下颜色和浓度以及闻了闻味道，看来我还比较健康。就在这个时候，我听到了耳边嗡嗡的声音，一看吓一跳，一只大黄蜂就在我身边萦绕。操，挺恐怖的，怎么回事，难道我的精液还有招蜂引蝶之功效？我挥舞毛巾，试图赶走它，可居然赶都赶不走，而且似乎惹怒了它，有点要进攻我的意思。我几年前爬山曾经被马蜂蛰过一次脚趾头，肿得跟鸡蛋似的，去医院也无药可治，民间偏方是用人奶涂抹，上哪儿去找人奶啊我，只有让它自生自灭，疼了我足足两星期。万一这次蛰到我的鸡鸡那可怎么办啊。于是赶紧提起裤子，提起包，撒腿开跑，那只大黄蜂还真是邪了门，追着我不放。这个地方是个斜坡，跑的时候很容易失去重心，我已经特别小心了，但惊慌失措中，还是摔倒了，这一摔倒严重了，我顺着斜坡就滑了下去。
我以为，我就这样摔死了呢。还好，下面树木比较多，我抓住了一棵树。虽然没啥大伤，但可谓遍体鳞伤，衣服裤子都摩破了，一身泥，狼狈不堪。这时候天色也暗下来了。我得赶紧下山。
6
我爬上山坡，然后沿着来路下山，天越来越暗，最后一道晚霞也消失了。我走到小溪的地方，洗了洗脸还有胳膊腿，清洁伤口（这些都用到了毛巾，所以我的毛巾不仅仅是用来YY的）。
当夜色降临之后，山上就会瞬间变得阴森恐怖，不知道是不是幻听，四周开始传来一些诡异的声音，尤其是小溪边的气氛。流水的声音是主要声音，但好像哪里还有滴水的声音，又好像还听到了女人的声音。难道是有姑娘在洗澡？邪念战胜了恐惧，我开始缘溪行，忘路之远近。忽逢竹林。夹岸数百步，中无杂木，我甚异之啊我。
正当我犹豫要不要复前行穷其林的时候，忽然感到背部被一只手碰了一下，猛然转身，眼前站着一个女人，在月光下其面容身材臻于完美。她把食指放在嘴唇上，发出：嘘。我本来准备大叫一声的，但被她一嘘就嘘没了，我压低声音问她，怎么了？有人追你吗？她用锥子般锐利又幽潭般深邃的目光直视着我，然后极其缓慢而优美运动她的嘴唇，她对我说，我爱你，你爱我吗？
啊？我当然被惊住了。
我爱你，你爱我吗？她又说了一遍。
其实我已经判断她多半是妖怪了，但还有那么点不愿相信。再说了，事已至此，爱怎么着怎么着吧。
爱爱爱爱，我爱你。我回答。
话刚出口，那姑娘瞬间消失了。
操，果然是妖怪。但我安然无恙啊，看来她没打算伤害我，那她这是玩什么呢？
7
下山路上，我一直在怀疑刚才的事儿是不是幻觉。走到山脚下，鬼使神差的又经过那张发黄的告示，我拿出手机照亮看看上面写的什么。近一看我才发现，照片上的尸体死相极其残酷，可谓体无完肤，犹如被凌迟致死一般。下面的文字写道：
近来此山中有蛇妖于小溪附近出没，蛇妖化作美女形象，诱惑男人。只说一句话：我爱你，你爱我吗？若男人不答或否定，则无恙。若答：爱或我爱你，当晚12点必将被蛇妖咬死，死状如图，已有十余人被害，无论逃往何处，无一幸免。
8
我看了下手表：9点27。还有两个半小时。
我想先去吃个饭吧，死也要吃饱了再死，但是吃什么呢？最后一顿啊这可是，要吃好点，但这种状态下，又没啥胃口，琢磨来琢磨去，浪费了十几分钟，我操，不能再把时间浪费在思考吃什么的问题上了，附近就有一家麦当劳，进去买个了汉堡出来，边吃边打上一辆车，去市中心吧，然后马上打携程电话定了一个五星级宾馆的房间，把银行卡里所有的钱取出来差不多刚好住一晚上。
到了宾馆登记完已经10点40了，走进房间，可能因为紧张或者吃的匆忙，胃痉挛起来，躺在床上打滚。打电话叫服务员送来胃药吃下去。已经11点10分了，放水，准备泡浴缸里等。
剩下的时间就给每个我暗恋的姑娘打打电话吧，当然，先得给父母打电话，爸妈，你们好吗？家里好吗？我永远不会跟你们要钱了。别担心我，我好极了，最近特别顺利，你们一定要保重身体啊。
然后给哪个姑娘先打呢？最好谁跑来跟我做个爱。当然，这已经不可能了，时间来不及了。只剩下半小时了。算了，那就算了吧，老子不打了。打了还不一定会接呢，就算接了，我说12点蛇妖要来吃我会有人信吗？
蛇妖啊，我恨你，你干嘛要欺骗我，你说你爱我，你爱我你还要吃我。你干嘛要这样呢？你干嘛要来这套呢？你当时直接吃了我不就完事儿了吗？搞这套有什么意思呢？你不嫌麻烦吗你？
不过，这也是我自找的，谁叫我就这么爽快的说我爱你呢？我爱你能这么随便说吗？连对方是人是妖都没搞清楚就说我爱你，这样的男人是该死，至少是该受到惩罚，所以，蛇妖啊，我也不恨你，要恨恨我自己。但是你把人咬成那样是不是也太过了点，都21世纪了你怎么还用封建酷刑呢，你们妖怪难道就不能紧随时代步伐用文明点的手段呢，你不是蛇妖吗？你可以用毒啊。
哦，这是不是一个寓言。告诫我们男人要严肃对待爱情？操，我觉得我挺严肃的呀。我又不是随便就对哪个女人说我爱你，你是蛇妖，你他妈的变那么漂亮，我是真爱上你了，这难道是我的错吗？我真的错了吗？还是我倒霉，是的，就是倒霉。
对了，我上山的时候为什么不看一看那张告示呢？这才是关键，我操我操我操。这个寓言难道是为了告诫我们上山的时候要留意山下的告示？那武松当年上山也没管告示啊，还因此成了打虎英雄呢，我有没有可能降伏这个蛇妖，成为降妖英雄呢？当然没可能，老虎要妖怪能比吗？再说了，就是我碰到老虎我还是被咬死。降妖那得是神仙，至少得道士，现在找道士也来不及了。蛇妖，什么年代了怎么还有蛇妖啊，你是不是认识白素贞小青她们呢？你看看人家都是找人报恩的，你怎么就不学好残害我等无辜呢？
好吧，来吧，还有1分钟。有什么大不了的，不就是被咬死嘛。
其实被咬死也挺好的。
蛇妖啊，我爱你。